某週末,與親友喝早茶。年輕的媽媽開車帶著三歲多的女兒來我家樓下接我。剛上車,見了我,小女孩很高興,甜甜地跟我打招呼。我看見她的小眼睛紅紅的,似乎剛哭過不久,我就問她:“噢,眼睛怎麼紅紅的?哭過了?”她那陽光般的笑容立馬轉晴為陰,取而代之的是低頭、沉默、委屈、難過。她媽媽接過話說:“說吧,剛才誰不乖,臨出門了還貪玩磨蹭惹怒了爸爸,被爸爸打了?”小女孩既難過又難堪,很不自在。我馬上安慰道:“沒事,人家已經知道錯了,對吧?改過了就是好孩子了嘛。”我給她一個肯定的眼神,摸摸她的頭,轉移到其他話題,輕鬆了一會兒,孩子才把之前的不快拋開,恢復了屬於她這個年紀的歡樂常態。
到了茶樓,她爸爸和其他朋友早已到了,父女倆一見面,當爸爸的第一句就說:“剛才出門的時候,誰不乖被爸爸懲罰了?”原本歡天喜地的小女孩一下子又沉默了下來。我趕忙扯開話題打圓場。
在鼓勵教育大行其道的今天,不懂何為鼓勵教育的人毫無原則地濫用鼓勵,縱容、溺愛孩子,導致孩子經受不起挫折,於是挫折教育得到了不少人的追捧。然而可惜的是,不懂挫折教育的人,有可能走上另一個極端,把傷害當成是挫折。
上述事件的夫妻認為,人只有不斷受到打擊而又能堅持不被打敗,才是成功的,所以教育小孩子不能手軟,不能縱容。很明顯,他們認同挫折教育。然而在實際操作中,他們卻走了極端,變成了傷害教育。孩子犯錯,要指出,甚至做出適當的懲罰,讓其改正,吸取教訓,無可厚非。可是罔顧孩子的感受,如審判般把孩子的錯暴露在外人面前讓孩子難堪,就是傷害了。這個時候,在孩子心中,最深刻的不是自己的錯,而是尷尬的場面和心靈的傷痛。如果化解不了,孩子有可能會產生怨恨和報復心理。有個六歲的孩子曾因母親過分的逼迫而衝口而出:“媽媽,我真希望你死掉。”這樣駭人聽聞的話,其原因僅僅是該母親不停地提問她最弱勢的科目,使得她尷尬卻又避無可避。而母親的目的是希望通過提問互動培養她學習該學科的興趣,因為她覺得女兒在弱勢科目上表現得不夠進取。
每個孩子的成長之路都滿布挫折、失敗,一切的到來順其自然即可,我們無需再刻意為其創造什麼挫折了。真正的挫折教育是在孩子遇到挫折的時候,站在孩子的角度考慮問題,助其一臂之力,協助其樹立信心,善巧地鼓勵其自己解決問題,讓挫折轉化為孩子提升能力的好機會。
面對孩子犯錯,簡單地用嘴巴告訴他犯了什麼錯,他如何失敗,他應該如何改正,那不是教育,那是傷害。
筆者: YAN
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